Художником быть тяжело. Особенно, художником "от Эру", то бишь владеющим странным даром даже линии, "под шумок" проведенные под линейку, превратить в нечто, напоминающее зигзаг пьяного кольчатого червя. Особенно, когда на носу промежуточная аттестация, а желание поспать перебивает даже желание поесть. Итак, тяжело быть мной.
"Ой... ой..." доносится глумливое эхо из недорисованного кувшина, мозолящего мне глаза, руки и седалищный нерв уже около получаса. И ладно бы он был один. Нет, неумолимо приближается черед фигурного конструктивного построения и теневой проработки. Я оттягиваю его, как могу, но в том несчастном прорисованном кусочке произведения гончарного ремесла скоро образуется дырка от моего усердия. А ведь без стерки. И даже не передний план...
Все же в умении быстро рисовать в художественном вузе есть свои минусы: преподаватели быстро "просекли", кого можно нагружать и побольше, так что моя некогда золотистая кожа рук, кажется, навеки покрылась черненым серебром грифельных карандашей, а акварель течет уже вместо крови, ибо с кожи ее разноцветные прилипчивые пятна не то, что не стираются - не отдираются даже вместе с кожей. О гуаши, темпере и масле, которые грядут в следующих трех семестрах, я старалась не думать, так как от одной мысли об этом руки начинали сдавленно почесываться, вспоминая даже сошедшие с них пятна.
Но, что самое странное, это не жалобы. Это просто констатация факта, ибо осознание того, что это именно Мое место, грызет мозг получше иной свекрови. Или тещи, как любят шутить на просторах всемирной сети. Хотя почему именно об этих милейших женщинах?
Впрочем, я отвлеклась.

И вообще, не будем об этом, ибо этот дневник я завела именно "сказочным", хотя, судя по проклевывающейся тенденции, это будут очень... своеобразные сказки. Но ведь в этом нет ничего плохого, верно?
Давайте знакомиться - бедствие. Без обиняков и лишней лжи заявляю - это так, дабы уберечь хрупкую психику окружающих от непосредственно меня. Но об этом -позже и на ухо самым стойким. Или отчаянным.)

Пока писала, мой любимый кот, мгновенно вырастающий из любого имени, что я даю ему, (причем, в основном, не только в моральном плане), опять уселся на мои рисунки. Стоит сказать, что на столе ему сидеть не разрешается ни под каким предлогом, тем более на почти законченных работах, а он в ответ нагло щурится, словно спрашивая: "Что, погонишь? А трудов своих не жаль?" Эта белая пушистая сволочь (да-да, он уже даже отзывается, ибо его премерзопакоснейший характер замечают все, а сестра-нолдие назвала однажды "Морготовым") имеет очень длинные и острые когти, которые бесполезно обрезать - он стачивает их за пару дней максимум. Одно движение ими по моим работам - и на них будут зиять четыре аккуратные продавленные (а иногда и прорванные) борозды. Так что сгонять его нужно медленно и очень аккуратно.
Самое смешное, что самые близкие прекрасно понимают, что, каким б поганцем он не был, я очень его люблю. И он это знает. Поэтому, как только я подъезжаю к нему на кресле, дает взять себя на руки, чтобы, заорав, как потерпевший, и саданув по еще не зажившему пальцу вышеописанными когтями, смыться в другую комнату гордой кошачьей походкой. А я тут сижу, шиплю. И почти с пролетарской ненавистью смотрю на кувшинчик. Да закончить его уже, и спать.
И в голове играет Темушка "Близится срок, через час будет поздно..." мда, при том, что вставать мне через два, можно даже не ложиться. Но ведь мы упрямые!
Улыбаясь чуть грустно и по-настоящему честно, я снова сажусь за работу. Я люблю рисовать. И писать (об этом вы, правда, узнаете чуточку позже). Это - не просто часть моего сердца. Это - моя Жизнь. Папка с творчеством на рабочем столе так и называется. И только недавно я поняла, насколько не ошиблась в выборе. И имен, и близких.

Стоит признаться, я никогда не вела дневников. Серьезно. Начинала - множество, но дальше нескольких строк меня неизменно не хватало, ведь большую часть моей жизни и души занимают миры, о которых не напишешь простым перечислением сегодняшних событий. Они живут под сводом грудной клетки, защищающей их от ветров и оценивающих взглядов. Я могу писать о них в стихах и прозе, могу рисовать (но лишь редко, так как (я говорила) я художник "от Эру" и творец от слова "тварь"), могу складывать сказки и легенды, которые, словно маленькие тропинки в траве (опавшей листве или на снегу), прячу, лишь изредка открывая для самых близких. Я лиса, а лисьи тропки всегда скрыты от человечьих глаз. Мои - не увидят даже охотники, пока я Сама их не покажу.

Смотря в окно, я улыбаюсь лучам рассвета. Новый счастливый день для печального солнечного лиса. Миры прячутся под колпак груди, почти такой же, в какой некогда Меленький Принц прятал свою дорогую Розу. Стены дома обнимают со всех сторон, согревая и успокаивая всех, кто однажды был допущен в них. Скоро нужно будет бежать в университет, снова окунаясь в быстроходную реку ежедневных событий. Скоро - опять куда-то спешить, доказывать что-то миру, который так красив в своем угрюмом и чуть печальном великолепии, застывшем в лицах прохожих, не понимающих моих улыбок. Но принимающих их. Но это - скоро. А сейчас...

Еще одна маленькая правда. Я домашний ребенок, греющий дома уходящих, ставящий свечу, чтобы они, вернувшись, не печалились, а жили. Чтобы, чуть отдохнув, они снова отправились в путь. А я буду ждать каждого, кого однажды пустила под своды крыши и моей груди.
Вы, наверное, тоже мимоходом. Располагайтесь. И...
Чувствуйте себя как Дома!